我輕睨看著她，我是如此高傲；我有所有的本錢自傲；我年輕、有學歷、能力、好的工作，最重要的是我能與他契合的溝通與呼應，但這些都無法改變事實的真相---他是她的。
我永遠無法取代她是女主人的位置，即使我努力用盡全力去愛，我也只能擁有那虛幻卻又存在的愛。這樣的愛情其實是矛盾的，所以全部的作為都是矛盾互存。
我不想要他的任何金錢，並不是因為我有錢，而是我要讓他知道，我並不想欠他屬於情感以外的任何事物，也是想讓他知道，我的愛情並非金錢可以買到的。我是如此驕傲且易碎。
當愛無法用量化或統計來表達，不安全感就會莫名地竄起，我握緊他的手，我與他緊緊擁抱，為了確認我們深深相愛；當我站在鏡子前，看著我慢慢有了歲月的皮膚，曲線慢慢變形的身材，我總是害怕，總有那麼一天，我會是被他丟到角落的舊情人。當我無法分辨他所說的所有思念，到底停留在什麼程度，是比我多還是比我少，其實我並非開始懷疑他，只是我還是告訴自己，不要太過於相信男人的每一句話，我只能先建一道保護牆，只要可能讓自己摔得粉身碎骨的話語，就先置於「暫存區」。
我常常是嫉妒的，因為我對他的好，獲益者都是她；譬如說，他的事業越成功，別人給她的掌聲就越大，別人就越肯定她，是她的犧牲成就了他的飛黃騰達；他越有錢，她的日子就過得越舒服，她可以去做雷射去斑、可以去高級仕女俱樂部洗三溫暖、作臉，那些都不是我能夠負擔得起的奢侈享受，我也不要；我是一個悲劇角色，我為這個信念堅持著，如果我能吞下「為了愛也不要自尊」的苦，我才能繼續愛，也才不會依賴只有他能給的愛。
我溫柔才能顯得她的態度惡劣、我自立才能顯得她的無能、我體貼才能顯得她的自私、我輕聲細語才能凸顯她那可怕、平庸、沒有高低的鴨叫聲，她呼喚他的聲音總是矯情地讓人非常容易辨別出她的表裡不一。她是一個擁有權力、想要掌控一切的巫婆，她並不需要他給她愛情，只要他把錢給她掌理、他能夠升官，讓她能夠在姊妹淘以及同事間感到光榮的丈夫就行了。 若女人只想從婚姻中獲得名位與錢財，她就得忍受男人到處風流，不是嗎？婚姻中的主控權在於那個提供者身上。
婚姻裡的魂在哪？
有時我在想，如果他生病了，也許我們的愛情就可以證明不假，如果他什麼都沒有了，他才能夠真正看清楚誰會待在他的身邊；但是人性嘛！心有餘力，誰不要魚跟熊掌都能兼得？！或許這就是「人生才會完整」的自欺欺人之詮釋。但是如果一定要有人犧牲，才能驗證此愛不假，那付出的代價太大，會把他一生的努力全都賠了進去；我是清楚的知道，如果是她生病，他一定不會拋下她，而是離開我去照顧她，而如果是他生病呢？我不知道，她的光明面底線在哪？也許答案會讓人吃驚或許讓人感動？！我不再去深究，因為畢竟我不希望故事往那樣悲慘的細節發展；只要我在他身邊的一天，我就認真去瞭解他需要什麼，擔起照顧他生理及心理的需求；我想餵飽他、滿足他，不再只是因為愛，而是我必須這樣做，因為我要讓他依賴我，我要他深刻感受到有我在他身邊的日子真好。當被迫分離之後，總有一天，他的內衣破了、襯衫舊了，需要再添購一件時，他自然會想起我；當不再有人跟他搶蛋糕吃時，他或許覺得無趣；沒有人在乎他是不是早餐喝了熱湯暖胃，他也許會考慮再找一個可以取代我的對象，那樣我也達到自己的願望，就是有人仍然替我照顧他。
作一個情人需要的不只是美貌，更需要智慧，我像蜘蛛一樣密密麻麻地織網，每一表情、每一個規劃，都是為要延續我們之間的白天夜晚，甚至我想得更長遠，即使分手是必然，也要讓他永遠忘不了這樣的愛情。對我而言，這其中包含太多無可取代的激情與共鳴。他呢？我不清楚。
只當情人，不走入婚姻，直接面對的就是無解困境，妳必須要在困境裡淬煉，要在這場愛情裡 ”若無其事”，這樣的妳才有最大的本錢戰鬥，也才能僥倖存活：要有耐心、願意永遠守候，要有智慧、永遠不要貪心妄想，要洞達了然，這是一場漂浮的愛情；即使有目標，也有太多未知數以及不可預料的著陸方式。不去想這場愛情的結束如何寫，因為這樣的愛情最精彩之處是蒸發激情，是悸動狂喜之下的交集與結合。
我是一個挑剔且有潔癖的情人，非常困難被取悅，一切都要有感覺才有開始及延續；我不認為付出，就可以換得一份愛情；也因如此，我不要從他身上得到跟愛情無關的利益；有時我自問，對他來說，我的要求是否太苛刻了？！因為他也許也給了她感情，且只花了很少的力量，就達到她所需求的安定及婚姻。然而換個角度，我對自己放感情的要求不也一樣嚴苛嗎？我用盡我剩餘的青春去換這場會不會讓自己痛澈心扉的愛情？！或者會讓兩人一無所有的感情？！
我沒有讓自己有多餘的選擇，我在他人生大部分的角色裡缺席，只有愛情是我唯一能掌握的，面對愛情，是價值問題，是沒有選擇的。我勇敢地面對將至的風雨。
我看不起亦討厭我的對手，我是如此驕傲的嚇人；我有所有的本錢自傲：我年輕、有學歷、能力、好的工作，最重要的是我能與他契合的溝通與呼應；但當我開始計較她是不配得到他時，我的愛開始沈淪，我的心開始墮落，向下掉入嗔痴的深淵裡，動彈不得，我越是掙扎，我越覺得空氣稀薄、臉色發紫；記起剛認識他時，並非被他的成功所吸引，而是他不凡的氣度、獨特的領導氣質、善於與人分享的飽學涵養、還有他細緻敏銳的內心，認識他，因而想向上提升，想作最棒的自己；然而我還是墮落了，變醜陋了，曾幾何時我也變得像小眼小鼻的小人物一樣，想把他框在平凡裡，我告訴他，人生有許多選擇，其他選擇也可以很精彩，平凡也沒有什麼不好，因為不平凡要付出代價…… 那是我的自私，我只是想把自己所愛留在身邊，好為了自己安心。更甚者，我還要他心甘情願地回歸。
我愛得太深，才會如此計較，當這不再只是一場永無止境的循環，而是非她即我的嗜血戰爭之刻，我也粗俗了，我所追求的真善美內涵也陷溺了，我噁心、醜陋地讓自己對自己厭惡，然而我卻同時觸摸得到即將爆破的血管，那是一種興奮、熱血亂竄地不安。平靜，並非退守家園或遠離人群，而是無畏風雨，澄徹清明。人總要在為捍衛某種信念而堅持吧！！
我穿著戰袍，可是依然害怕。因為盔甲無法掩飾我的墮落與矛盾。
不曉得從何時開始，我變得好鬥。
另一面善良柔軟的我，穿著白色純棉寬鬆的上衣，蓬鬆的寬長裙，屈腿窩在椅子上，靠著抱枕，我清楚地聽見微弱、沒有力氣的嗡嗡聲，說著：「我累了，也錯得一蹋糊塗。」
他給了我愛情中的平靜，這樣的愛情滿足地很足夠。
我並不要求他能夠給予我人生所有的平靜，他亦無法給得全， 因為他跟我並非重疊的個體，即便我願意融入他的生活及生命；我們每個人的人生都與錯綜複雜的環境、人事環環相扣，非洲的「蝴蝶效應」足以攪亂所有的平衡與寧靜。
對於一個母親而言，孩子睡熟的臉是她定神凝視時最大的平靜；對於一個戰士而言，能夠熟睡而不在夢裡砍砍殺殺是他奢求的平靜；對於一個看盡世事、經歷風霜的睿智者而言；瞭解人有生就有死、事有興就有衰，瞭解一切都將回歸自然、一切都有其命運時，平靜則不遇自來。
而我，你不需擔心，我平靜因為我周全地織網，網線叫「理性」，用「理性」的線匡住「佔有」、「激情」、「愛情」，然後再用「如果不平靜、如果不自制，則會失去愛他的機會」的包裝紙整整齊齊地包成一個禮物盒子，哦！忘了告訴你，這種包裝紙內面是茉莉花白，而面向世界的那面顏色是無所摧毀、永不見天的黑色。
這樣的我，雖然高傲、雖然醜陋，但還算平靜，因為我，活得還滿像我自己的。
我永遠無法取代她是女主人的位置，即使我努力用盡全力去愛，我也只能擁有那虛幻卻又存在的愛。這樣的愛情其實是矛盾的，所以全部的作為都是矛盾互存。
我不想要他的任何金錢，並不是因為我有錢，而是我要讓他知道，我並不想欠他屬於情感以外的任何事物，也是想讓他知道，我的愛情並非金錢可以買到的。我是如此驕傲且易碎。
當愛無法用量化或統計來表達，不安全感就會莫名地竄起，我握緊他的手，我與他緊緊擁抱，為了確認我們深深相愛；當我站在鏡子前，看著我慢慢有了歲月的皮膚，曲線慢慢變形的身材，我總是害怕，總有那麼一天，我會是被他丟到角落的舊情人。當我無法分辨他所說的所有思念，到底停留在什麼程度，是比我多還是比我少，其實我並非開始懷疑他，只是我還是告訴自己，不要太過於相信男人的每一句話，我只能先建一道保護牆，只要可能讓自己摔得粉身碎骨的話語，就先置於「暫存區」。
我常常是嫉妒的，因為我對他的好，獲益者都是她；譬如說，他的事業越成功，別人給她的掌聲就越大，別人就越肯定她，是她的犧牲成就了他的飛黃騰達；他越有錢，她的日子就過得越舒服，她可以去做雷射去斑、可以去高級仕女俱樂部洗三溫暖、作臉，那些都不是我能夠負擔得起的奢侈享受，我也不要；我是一個悲劇角色，我為這個信念堅持著，如果我能吞下「為了愛也不要自尊」的苦，我才能繼續愛，也才不會依賴只有他能給的愛。
我溫柔才能顯得她的態度惡劣、我自立才能顯得她的無能、我體貼才能顯得她的自私、我輕聲細語才能凸顯她那可怕、平庸、沒有高低的鴨叫聲，她呼喚他的聲音總是矯情地讓人非常容易辨別出她的表裡不一。她是一個擁有權力、想要掌控一切的巫婆，她並不需要他給她愛情，只要他把錢給她掌理、他能夠升官，讓她能夠在姊妹淘以及同事間感到光榮的丈夫就行了。 若女人只想從婚姻中獲得名位與錢財，她就得忍受男人到處風流，不是嗎？婚姻中的主控權在於那個提供者身上。
婚姻裡的魂在哪？
有時我在想，如果他生病了，也許我們的愛情就可以證明不假，如果他什麼都沒有了，他才能夠真正看清楚誰會待在他的身邊；但是人性嘛！心有餘力，誰不要魚跟熊掌都能兼得？！或許這就是「人生才會完整」的自欺欺人之詮釋。但是如果一定要有人犧牲，才能驗證此愛不假，那付出的代價太大，會把他一生的努力全都賠了進去；我是清楚的知道，如果是她生病，他一定不會拋下她，而是離開我去照顧她，而如果是他生病呢？我不知道，她的光明面底線在哪？也許答案會讓人吃驚或許讓人感動？！我不再去深究，因為畢竟我不希望故事往那樣悲慘的細節發展；只要我在他身邊的一天，我就認真去瞭解他需要什麼，擔起照顧他生理及心理的需求；我想餵飽他、滿足他，不再只是因為愛，而是我必須這樣做，因為我要讓他依賴我，我要他深刻感受到有我在他身邊的日子真好。當被迫分離之後，總有一天，他的內衣破了、襯衫舊了，需要再添購一件時，他自然會想起我；當不再有人跟他搶蛋糕吃時，他或許覺得無趣；沒有人在乎他是不是早餐喝了熱湯暖胃，他也許會考慮再找一個可以取代我的對象，那樣我也達到自己的願望，就是有人仍然替我照顧他。
作一個情人需要的不只是美貌，更需要智慧，我像蜘蛛一樣密密麻麻地織網，每一表情、每一個規劃，都是為要延續我們之間的白天夜晚，甚至我想得更長遠，即使分手是必然，也要讓他永遠忘不了這樣的愛情。對我而言，這其中包含太多無可取代的激情與共鳴。他呢？我不清楚。
只當情人，不走入婚姻，直接面對的就是無解困境，妳必須要在困境裡淬煉，要在這場愛情裡 ”若無其事”，這樣的妳才有最大的本錢戰鬥，也才能僥倖存活：要有耐心、願意永遠守候，要有智慧、永遠不要貪心妄想，要洞達了然，這是一場漂浮的愛情；即使有目標，也有太多未知數以及不可預料的著陸方式。不去想這場愛情的結束如何寫，因為這樣的愛情最精彩之處是蒸發激情，是悸動狂喜之下的交集與結合。
我是一個挑剔且有潔癖的情人，非常困難被取悅，一切都要有感覺才有開始及延續；我不認為付出，就可以換得一份愛情；也因如此，我不要從他身上得到跟愛情無關的利益；有時我自問，對他來說，我的要求是否太苛刻了？！因為他也許也給了她感情，且只花了很少的力量，就達到她所需求的安定及婚姻。然而換個角度，我對自己放感情的要求不也一樣嚴苛嗎？我用盡我剩餘的青春去換這場會不會讓自己痛澈心扉的愛情？！或者會讓兩人一無所有的感情？！
我沒有讓自己有多餘的選擇，我在他人生大部分的角色裡缺席，只有愛情是我唯一能掌握的，面對愛情，是價值問題，是沒有選擇的。我勇敢地面對將至的風雨。
我看不起亦討厭我的對手，我是如此驕傲的嚇人；我有所有的本錢自傲：我年輕、有學歷、能力、好的工作，最重要的是我能與他契合的溝通與呼應；但當我開始計較她是不配得到他時，我的愛開始沈淪，我的心開始墮落，向下掉入嗔痴的深淵裡，動彈不得，我越是掙扎，我越覺得空氣稀薄、臉色發紫；記起剛認識他時，並非被他的成功所吸引，而是他不凡的氣度、獨特的領導氣質、善於與人分享的飽學涵養、還有他細緻敏銳的內心，認識他，因而想向上提升，想作最棒的自己；然而我還是墮落了，變醜陋了，曾幾何時我也變得像小眼小鼻的小人物一樣，想把他框在平凡裡，我告訴他，人生有許多選擇，其他選擇也可以很精彩，平凡也沒有什麼不好，因為不平凡要付出代價…… 那是我的自私，我只是想把自己所愛留在身邊，好為了自己安心。更甚者，我還要他心甘情願地回歸。
我愛得太深，才會如此計較，當這不再只是一場永無止境的循環，而是非她即我的嗜血戰爭之刻，我也粗俗了，我所追求的真善美內涵也陷溺了，我噁心、醜陋地讓自己對自己厭惡，然而我卻同時觸摸得到即將爆破的血管，那是一種興奮、熱血亂竄地不安。平靜，並非退守家園或遠離人群，而是無畏風雨，澄徹清明。人總要在為捍衛某種信念而堅持吧！！
我穿著戰袍，可是依然害怕。因為盔甲無法掩飾我的墮落與矛盾。
不曉得從何時開始，我變得好鬥。
另一面善良柔軟的我，穿著白色純棉寬鬆的上衣，蓬鬆的寬長裙，屈腿窩在椅子上，靠著抱枕，我清楚地聽見微弱、沒有力氣的嗡嗡聲，說著：「我累了，也錯得一蹋糊塗。」
他給了我愛情中的平靜，這樣的愛情滿足地很足夠。
我並不要求他能夠給予我人生所有的平靜，他亦無法給得全， 因為他跟我並非重疊的個體，即便我願意融入他的生活及生命；我們每個人的人生都與錯綜複雜的環境、人事環環相扣，非洲的「蝴蝶效應」足以攪亂所有的平衡與寧靜。
對於一個母親而言，孩子睡熟的臉是她定神凝視時最大的平靜；對於一個戰士而言，能夠熟睡而不在夢裡砍砍殺殺是他奢求的平靜；對於一個看盡世事、經歷風霜的睿智者而言；瞭解人有生就有死、事有興就有衰，瞭解一切都將回歸自然、一切都有其命運時，平靜則不遇自來。
而我，你不需擔心，我平靜因為我周全地織網，網線叫「理性」，用「理性」的線匡住「佔有」、「激情」、「愛情」，然後再用「如果不平靜、如果不自制，則會失去愛他的機會」的包裝紙整整齊齊地包成一個禮物盒子，哦！忘了告訴你，這種包裝紙內面是茉莉花白，而面向世界的那面顏色是無所摧毀、永不見天的黑色。
這樣的我，雖然高傲、雖然醜陋，但還算平靜，因為我，活得還滿像我自己的。
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